wangyjason 的个人博客

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东风夜放花千树。
 
寂寞依然，似明月不曾走远；
愁闲如许，被东风一夜吹开。

更吹落，星如雨。

暗夜无边，想你的心情不变；
流星数点，是谁的眼泪在飞。
 
宝马雕车香满路。
 
车水马龙，这城市不属于我；
镜花水月，那青春都抛下谁。

凤箫声动，玉壶光转。
 
一曲箫声，吹起来无非是恨；
半壶老酒，喝完后不再发愁。

一夜鱼龙舞。
 
火树银花，迷失在鱼龙以外；
千山万水，辗转于风雨之中。

蛾儿雪柳黄金缕。
 
淡了蛾眉，淡了门前杨柳绿；
相思笔墨，相思袖上杏花红。

笑语盈盈暗香去。

有笑嫣然，只不过依稀难辨；
多情仍旧，却徒增寂寞丛生。
 
众里寻他千百度。

百转千折，仍回到从前那点；
天涯海角，只为了此后相逢。

蓦然回首，那人却在。

记忆难销，回头却原来都在；
心情渐冷，往事请不要再提。
 
灯火阑珊处。

灯火万家，那里面何尝有我；
烟花四散，下次看又会和谁。

    安静的一轮月，是夜空处变不惊的眼神。灯火阑珊，水色空蒙，风景依稀似去年。寂寞在人潮中游走，记忆欲盖弥彰，心事怕被看穿。荷叶与风纠缠，释放暧昧的味道，难理难剪。

    从春天开始，期待一场雨，将心情洗净。直到秋情渐渐蔓延，雨，已经是司空见惯。而心情，依然。时光的沙在太阳下幻起轻尘，洗去还生。

    同样的一条巷，白天为他们开启，夜晚为我而留。灰墙，红门，石榴树，酒吧，路人，燃在指间的烟。穿过去，到达夜的彼岸。

    思念如果变成执着，理智也将不复存在。一切的天真，只是在这个时候被唤醒。正如同微醺时所说的话，想起来会惊为天人。

    扶在空虚的肩上，想寻求一种安慰，得到的仍然是空虚。酒过三巡，解脱了一时的沉重，换来满身的疲惫。

    除此之外，别无他选。把自己交给这座城市，让夜色延续倏忽即逝的青春。青春里留下的空白，今生注定无法填补，于是只好拼命地灯红酒绿，把那些空白尽量挤走。

    在黑暗的时候，总是期待光；在夜里的光线里，又想躲在灰暗的角落。矛盾在每一次动脑时都互相碰撞，遍体鳞伤之后，才明白抛弃思考就等于抛弃了烦恼。

    凌晨的曦光在东方蠢蠢欲动，子欲归兮，何所待？一场盛宴无声散场，有人不情愿，有人在等待，有人已经烂醉如泥。而我，不可思议地保持着无谓的清醒。

现在回想起来7年前，人们聚集在天莫道不消魂安门广场庆祝萨马兰奇那一声“Beijing”的情景，仿佛只是在昨天。而真正的情况是奥运会在今晚就闭玉枕纱厨幕了。

过去的18天，我曾经和朋友聚在一起一边喝酒一边看着惊为天人的开帘卷西风幕式，曾经为林妙可同学的“歌唱祖国”感动得浑身鸡皮疙瘩，曾经接受同学的邀请回学校看了一场虽然看不懂却激情澎湃的柔道比赛，曾经拿着曲棍球比赛的票坐着奥运专线1号线跑到奥林匹克公园去感受那别样的气氛，曾经围着鸟莫道不消魂巢的各个方向不停地拍照，曾经在上班的时候耐心地用QQ直播看一天比赛，曾经在地铁10号线上看着外国人好奇的眼神而感到好奇，曾经被老将张宁的拼搏精神感动得几欲泪下。

曾经的曾经，到今天为止，即将变成过去。在闭玉枕纱厨幕式上，听到那四个人唱起《难说再见》的时候，我是否会再次感动。在明天清晨醒过来的时候，我坐上地铁，是否还会像处在节日一般地饱含愉悦心情。在后奥运的日子里，还会有什么样的期待？

一边是期待了百年的强国之梦，一边是狂欢过后的尘埃落定；一边是北京的天空薄雾浓云愁永昼难得的蓝如水洗，一边是鸟莫道不消魂巢和水有暗香盈袖立方的人潮涌动；一边是城市在进步，一边是往事成回忆。当焰火再次照亮北京的夜的时候，我知道，一切都在变，其中变得最多的就是我自己。

越来越读不懂我自己，就像我越来越读不懂这个城市。地铁和公车成为我与它最亲密接触的介质。除此之外，便是十几平或者几十平的空间。

从窗户望出去，是楼外楼，沐浴着细雨或阳光；从车窗望出去，是随时在变的招牌和永无休止的行人。我和这些楼这些行人一起，构成了无数人向往无数人厌倦无数人视若鸡肋的北京城。

曾几何时，我在一张印有天莫道不消魂安门广场的明信片上写下那句话：北京，我向往的地方。现在它已经躲进了某一个布满灰尘的角落，而我的这个当年的梦想也一样沾满尘埃，不再闪光。剩下的，唯有每天醒来便开始黯淡无光的眼神和靠咖啡以及酒精刺激的麻木的大脑。

到处在迎奥运。地铁里的招牌换成了北京欢迎你，换成了祖国江山无限风光，换成了运动无处不在，换成了大家都学英语，换成了激情与渴望、荣耀与呐喊。而一切仿佛与我无关，除了为连样子都没见过的奥运纪念钞叹息一番，为努力了三四次硬是没得到一张的门票而惋惜一番，为只能在几百米外隔着护栏远远瞻仰一下的鸟莫道不消魂巢而惊叹一番外，奥运仿佛成了他们的节日，而和我无关。

曾经有无限的激情，曾经真的以为我奉献我快乐，现在才发现，北京没有我一点都不会变的不好，而我如果不在北京也许会过得更好。

当我不经意经过好久没去过的新中关以后，我更加肯定地告诉自己，你真的太不了解北京。当时我还嘲笑一个除了去上班去超市去吃饭就是回家的朋友，我说他亵渎了北京的功能，即使他在某个县城，他依然可以如此的生活。而如今，我明白，我是在五十步笑百步。

再后来，我在复兴门地铁外，转变四处找不到就近在咫尺的远洋大厦的时候，我又突然醒悟，人不应该是被城市牵着鼻子走的。我不可能为了这个城市而改变自己的生活。但是不容置疑的是，你发现这个城市的越多，你应该越依赖它，而你迷失的机会也就越多。

经过思考，事情变得复杂起来。
而我还是那么简单。于是我知道，其实我是简单的，而复杂的是这个世界。不管是它真的复杂，还是假象里的复杂，总之，我在这里，越来越迷失。

也许你已经不认识我。也许你从来没有和我做过交流。

虽然你我叫同一个名字，但时间让我们擦身而过。

黄昏的太阳稍微温和起来，天很蓝，是近期少有。

最近一个多月的阴雨天气，让我感受到了江南才有的梅雨季节。

日子也就如随时准备下一场雨的天空，阴晴不定。

有时候我会想到你，想日子到你那里会不会有所改观。

我承认，之前生活给我带来的惯性非常之大，让我难以悬崖勒马。

我也不曾一遍地总结自己，是一个不会自我控制的人。

我总是寄希望于你，殊不知，我自己都做不到，又有什么理由强加于你。

你对我会是怎样的看法？虽然不曾谋面，却是息息相关的我？

你会为我的放纵而暗自流泪么？还是一如既往地破罐子破摔？

你会不会因为无法摆脱我的束缚而惊恐不已？还是会继续作茧自缚？

其实，不需要你的答案。一切都很明了。

你离不开我，而我因为我的恣意明显伤害了你。

唯一能够安慰你的，是我；唯一能够推翻我的，是你。

寄希望于你吧，在这个我无法自拔的世界。

希望明天的太阳升起的时候，你从我的梦里接过明天的通行证的时候，

你的心里不再有我。

看某美国人写的一本书，好像是叫《商业协奏》的，因为现在不在我手头，所以名字只记了这么几个字。一般人都会看出来，这四个字是从英文翻译过来的，如果不作解释的话，谁晓得“商业协奏”是什么鬼东西。

不得不佩服美国人，他们总是能提出一些新鲜的名词，我想是由于他们比较善于用逻辑分析的视角去看待世上发生的一切吧。与之相反，中国人就显得比较感性和保守。所以，作为一个中国人，我来看美国人写的这本书就觉得思维跟不上去，里面的内容说不上难，但总会让人看起来力不从心。就像我看曼昆的《宏观经济学》，再看高鸿业的《宏观经济学》，差别竟然非常之大。说到这个问题，我不得不重新审视我对美国人的看法，他们也许确实是用逻辑分析的视角来看待这个世界，所以他们会把许多现象归结成一些新名词，但是当他们写书来诠释这些新名词的时候，又显得思维极其凌乱。而中国人正好相反，写出来的书都那么有条理，从定义到解释到举例到分析到联想，那么顺理成章。这样的差别，真是把我搞糊涂了。

也许我想的这些都是不对的，最根本的原因没准只是对文字认知时思维的顺序不一样而造成的吧。

这些都不说了。说实话，那本书我没看多少，不过我发现了里面提到一个“六种重要的价值观”，即追求财富、探求知识、公民德行、美、生存、归属感。他的意思就是说人类社会主要存在这六种价值观，那么你只要活着，至少会努力去实现某一种或者某几种。于是，我按照它们来审视一下自己。

追求财富。好多次在清晨上班的拥挤的公车上，我站着或坐着，都会思考一个问题，如果我有五百万就好了，我就真的满足了。有了它们作基础，也许我真就可以做自己喜欢做的事去而不会顾三顾四了。从这一点来看，我应该不是一个固执的财富追求者。

探求知识。曾几何时，老师们同学们邻居们都夸赞或羡慕我的学习好，但是我从没把它当成一回事。上了大学以后，尤其是工作以后，我更是基本停止了对于知识的探求。连看一本书的精力都不会去投入。有好一段时间向学这个学那个，都因为各种理由而放弃。看来，活到老学到老这句话跟我已经没什么关系了。

公民德行。我承认我偷过邻居家的桃子，而且还曾经想过对我的女生同学图谋不轨，甚至有时候狂躁到想杀人。但是，这些都不足以说明我是一个坏人。我会主动地给老人们让座，会为那些在地薄雾浓云愁永昼震中表现得极其忘我的人们而感动流泪，会因为考虑到父母的感受而不去做一些事情，会献出双手去帮助那些看似可怜的人们。于是，我安慰自己，我的德行还是不错的。然而，如果说我活这一生是为了追求这一点的话，那么我不会敢于承认。

美。现在美的标准让我感到混乱，以至于搞不清美是什么。我曾经对着宋庄的那些展览而不知所措，曾经会被潮流者们的穿着而雷到，也不知道自己应该如何打扮才会锦上添花。所以，面临这样的状态，我怎么会敢说我在追求美。

生存。这两个字有时候轻于鸿毛，有时候重于泰山。我想那些经历过汶川地薄雾浓云愁永昼震的人们更有权利来为这两个字加一个合适的注脚。而我，没有这个筹码。

归属感。曾经听过GiGi唱的那首歌，还曾经写过一篇文章来抒发感慨。这三个字，一直萦绕在我的左右，让我流泪的是它，让我在午夜无声端坐的是它，让我欲罢不能的也是它。回想起来，来北京已经近八年，心却从来没有停止流浪，就像走在一个迷宫里，找不到出口。我是没有归属感，这一点无可否认。但是，它是否是我一直在孜孜追寻的呢？其实我也不知道。

分析下来，我自己都开始怀疑了。我不知道我的价值观到底在哪个坐标停留。我一直认为自己很中庸，看来真得如此。有人跟我说过，中庸的人会失去原则，会没有个性。我说，这样不是适应性更好吗？但是转念一想，一味地去适应别人或者环境，难道这真是应有的态度吗？终其一生，到最后，不知道记忆里值得留下的会是什么。

好了，我承认，我扯远了，人家这本书本来是谈商业合作和拓展模式的，而我却乱七八糟想了这么多题外话，不知道是否亵渎了原作者的本意。但是，这么想想也算是一件很有意思的事情吧。如果你愿意，不妨也按照这六种价值来审视一下自己，也许会发现一个从来没有发现过的自己。

帆布鞋。

遇见的时候，这座城正和烟花拥抱。
足迹从天南海北向这里靠拢，情动着秦淮河的水。
分一杯沧海，尽管素昧平生。
笑意的脸，脆弱的心，温暖的泪。
不言离别，执手相看，梧桐晓月将情绪勾起。
一直到现在，仍陷在那里，不能自拔。

音乐广场的鸽子。

不想飞离，仍有眷恋。
藤萝和环抱而卧的台阶，熟悉却又陌生。
一生有你，你是谁？
不是眼里的泪模糊了双眼，而是心失去方向。
于是将春天丢失，又将自己迷失在那里。
不愿再回顾过去，也没有将来。
不知是否还会有某首歌，能把灵魂唤起。

乌衣巷。

沧桑就像斜照在巷口的夕阳，总是无法抹去。
任凭人流穿梭，仍然会感受到说不出来的寂静。
一条巷，看满了一座城。
沿着历史长廊吹过来的风，依旧年年染绿台城柳。
一拨人散去，又有一拨人来到。
不变者，惟有城的灵魂，以及想起它时的心情。

路牌树。

向左向右向前看。
每一个箭头，都指向历史深处。
真是一支支看似钝重，却锐利无比的箭。
每一次触摸，都胆战心惊。
幸亏它们，不再被插进骑士们的皮囊。它们使命已达。
于是，山水的清灵，映在这箭锋之上时，
才如此柔和。

前面有车，后面有辙，不知道哪挂车走的是哪道辙。也不知道我这挂车应该走哪道辙，因为辙在后面，只有走过去才回头看得见。

程先经常会想一些事情，思考很多问题，比如上面那样的话，就是从他嘴里出来的。他每次跟我说起来，都会伴随着惆怅的一叹，也勾起我许多伤感。我就跟他说，你还是叫成仙吧，既然生活这么多苦楚，你找个山洞做神仙好了。

程先听到我这话，先是一乐，接着又是惆怅的一叹。我不知道他心里哪来那么多的叹息。也许我真的不了解他，就像那些自诩很了解我的人一样。有一次我跟他探讨过这个问题，他于是就说，我相信，人心永远不会是完全透明的，就像再标榜开放的国家也有许多不为人知的机密。我不是讽刺“知人知面不知心”；我是说真的，每个人都需要一个私密的心灵空间以保护自己。

程先时刻都可以找机会教悔我一番，对此我已经习以为常。就比如下面这个故事，是关于我的；他对我的这个故事的过程发表了很多富有哲理的看法，而最后我不得不承认，也许他说的都是对的。

其实我的这个故事很简单，梗概只有两句话：我喜欢上一个人；但是因为某些某些原因，我并不能和她在一起。

一度我思念这个人到痛不欲生。刘先说，看来你是真的爱上了她；我说，废话。他又说，既然这样，你就应该对她说，说出来就好多了。我照办。可是我发现这样并没有减轻我的痛苦，因为我想时刻都看到她，和她在一起，但是这不可能。

程先又说，时间会冲淡一切的，给自己点时间吧；一段时间过后，你的感觉会缓和下来。相信时间。按照他说的，我度日如年地过了一阵子，真的缓解了好多。我说，程先，原来你真成仙了，你怎么说得那么准。

程先叹息一声，说，屁，你不再疯狂地思念她，是因为她答应和你在一起了。你事都成了，和我说的时间冲淡一切不是一码事。我睁大眼睛，说，你连我们成了这事都知道，你还不是成仙啊？更是了。

程先摇摇头说，爱是要付出代价的；越是疯狂，越是如此。从你的表情中，我就知道她答应和你相处了。我也清楚你抛开了好多东西，哪怕只是暂时的。但是，等你反省过来的时候，车子已经把辙留在了路上，什么都晚了。

我不否认他戳中了我的要害。但是，如果不去走的话，你怎么知道哪条辙是错的；再说了，人生不就是一条条车辙拼起来的吗。等我们这挂车老了的时候，回过头去再看，除了被风雨灰尘侵蚀的不成样子的断断续续的车辙以外，还会留下别的吗？

这样子，他被我说得没话了。程先将目光离开我的面前，转而看窗外的云，我发现他的眼眶里满是泪水。我这才真的相信，他的以往的叹息都是内心真实的感受，他不光是只在耍嘴皮子；我更明白，虽然我们是很好的朋友，原来我一直都在误读他。

我拍了下他的肩膀，说，好了，生活离不开哲理，这我相信；哲理永远无法诠释所有的生活，这我更相信。要么说人生苦短呢。其实我知道，和她在一起是不现实的，也不会到将来；但是，我是真的爱她的，我能怎么办？

程先说，你别说了，我都明白。其实我说那么多话，有好多我自己都不相信；或者说即使我相信了，我也做不到。有时候说给你听，只是安慰自己。在很多情况面前，我们是多么的渺小。也许真的是太在乎自己，可是自己又算是什么呢？什么都算不上。

我走到沙发上坐下，说，你也别说了。其实我们都明白。